50. Alma de bolero

Pues eso cuando se me pase la gilipollez os cuento.

49. Peor imposible...

"Salomé con la cabeza del Bautista", s. XVI.

Tiziano Vecellio di Gregorio

Lienzo. 87 x 80 cm.

Museo del Prado. Madrid. España.

Cuándo ya pensaba que no podría haber nada peor. Que nada en la faz de la tierra podía ser más cursi, más imbécil y más estúpido. Los fabricantes de compresas Evax me acaban de regalar el nuevo anuncio.

Al principio pensé que anunciaban un detergente, mujeres por aquí y por allá con cestos de ropa blanca, pero no, es que estaban haciendo una compresa gigante. Y cuándo ya pillo lo que hacen, aparecen al fondo unas mujeres vestidas de rojo, ohh qué gran metáfora. Me imagino que lo hacen por si quedaba alguna duda de qué anunciaban.

A juzgar por algunaos anuncios, los publicistas piensan que somos imbéciles y la publicidad sutil y elegante no la entendemos.

Así que si usas compresas serás más limpia (dan por supuesto que te sientes sucia ¿?), olerás las nubes y bailarás feliz como una perdiz.

Por favor que alguien les diga que no somos gilipollas.

48. Soy una bocas...

"Boca", 1967.

Tom Wesselmann.

Óleo sobre tela. 152,4 x 274,2 cm.

Colección Maria y Conrad Janis.

Los Angeles. USA.

Pues lo dicho, que no mido mis letras. Bueno lo que no mido es mi ironía, no me entra en la cabeza que mis palabras escritas no significan lo mismo que dichas. Maldita entonación.

De ahí la fama de borde que dejo a veces como estela. O la sensación de que no me tomo nada en serio.

47. Va por ti Rebeca.

A Rebeca la conocí hace en años en la universidad. Ella venía de Méjico con una beca.

Es inteligente, divertida y cariñosa (se nota que me cae bien ¿no?, jajajaja). Y una gran escritora.

¿Y todo ésto a qué viene? Pues a que acabo de recibir un mail suyo que es la leche. Y que pienso colgar en el blog, en homenaje a todos los tapatíos ( mejicanos que viven en Guadalajara).

Ahí va:

GLOSARIO URBANO PARA TAPATÍOS
A 03 DE MARZO DE 2008

CAMIONERO TAPATÍO: Ser minotáurico caracterizado por tener cuerpo de humano y cabeza de buey, lo cual le impide razonar correctamente respecto de las leyes viales, las normas elementales de conducta social y señas esenciales de amabilidad. Trabaja para seres peores aún, cíclopes encargados de mirar con su único ojo sólo para sus arcas y así buitrear los centavos de los tapatíos subiendo el costo del transporte de manera cada día más ilógicamente absurda.

POLÍTICOS TAPATÍOS: Horda de minotauros, cíclopes o simples mortales, caracterizados por compartir un singular sentido de la desorientación social. Son ellos los encargados de limpiarle el ojito a los cíclopes para que estos cada día tengan una mejor visión de cómo seguir explotando a los tapatíos.

TAPATÍO: Medusa que se ha visto al espejo tantas veces que vive eternamente petrificada. Tiene la capacidad de guardar en un jarrito (sabiéndolo acomodar) todo minotauro, cíclope, buitre, buey, con camión o sin él que se le atraviese, pero ha olvidado cómo hacerlo, así que se deja extorsionar.

AUMENTO AL TRANSPORTE: Esas cosas ilógicas que ni usted ni yo acabamos de comprender cuando ya aumentó otra vez.

METRO: Sueño guajiro de transporte digno, rápido y efectivo que existe sólo en el mundo de las ideas y que ni en mil años multiplicados por el número que usted pensó lo aceptarán los minotauros (que se verían por fin confinados a una cabina de manejo aislada donde no gruñan a nadie, eso sin mencionar que se prescindiría de más del 60 % de ellos); mucho menos lo permitirán los cíclopes (dueños de las láminas más ruidosas, contaminantes y estresantes de la ciudad) y jamás legislarán a favor de éste el menjurje de minotauros, cíclopes y simples mortales que nos representan y que, como ya dije, carecen de sentido de orientación social.

TREN LIGERO: Versión verosímil del metro que nunca tendremos, pero que demuestra todos los días ser la opción viable hacia el orden del transporte. Este tipo de artefacto mítico prescinde exitosamente de los minotauros aunque la horda que se menciona en la definición 2 (verla por favor) lo considera poco rentable. Las personas no caben en los andenes al esperar el tren, pero esto, según opiniones nada confiables (venidas de los susodichos en la definición 2 y 3) no es suficiente para construir más líneas.

REALIDAD DE MAL GUSTO: Ésta. El día de hoy, en que usted pagó 50 centavos más para el mismo transporte de siempre, con el tradicional y ahora folklórico trato camioneril. Para el mismo minotauro de siempre (aumento con el que NO le pagarán unas clases de etiqueta o de buenos modales, por si usted tenía esa duda); para los mismos Cíclopes, que como Pinky y Cerebro tratarán cada día de conquistar el mundo, sólo que con el dinero de usted y el mío en su bolsillo, hasta que caigan en la cuenta que para una labor tan ambiciosa es insuficiente y suban otros 50 centavos, de esos que a usted le sobran en el árbol de afuera de su casa, donde crecen como frijoles en algodón.

HUEVOS: Producto de gallina ¡todos los sabemos!

HUEVOS: Los requeridos para llevar a cabo el siguiente concepto (y también los anteriores).

PROPUESTA EQUITATIVA: Aquella que no centra su atención en el aumento, sino en la calidad y exige sólo lo mejor. Debe contener huevos (de los dos anteriores) y un poco de pericia.

LEY HUEVO: Aquella que exige a los minotauros y cíclopes un servicio medianamente digno, o en su defecto, completamente nefasto. Colóquese usted en la parada del camión con un kilo de huevos disponibles para el consumo social. Si la ocasión lo requiere adopte usted la postura de bateador (huevo en mano…de los de gallina, por favor). En caso de que en las paradas oficiales, los susodichos camiones montados por sus respectivos minotauros no paren, jueguen carreritas, lo vean de reojo y pasen de usted o sigan su camino sin pelarlo si quiera, deje actuar la inercia de su mano y haga llegar con huevos el huevo a su destino, o sea, a la lámina o la llanta. No salga usted corriendo, manténganse en su sitio, dignamente. Llegado el momento que Señor Minotauro baje iracundo a hacerle algún reclamo, usted sólo tiene que remitirse a la LEY HUEVO en su fracción tercera “El camionero debe respetar las paradas oficiales o el posible pasajero puede evidenciar la falta de cumplimiento del deber estampando un huevo en la unidad, con el único fin de que esté a la vista de los demás el mal servicio prestado”. Una serie de camiones enhuevados pasarán frente a sus ojos. A éstos, usted no tiene la obligación de pagar el monto completo del viaje ya que no prestan un servicio completo. Revise usted a fondo la LEY HUEVO en todas sus fracciones para que conozca sus derechos y obligaciones como pasajero.

DESARROLLO SUSTENTABLE: Término muy útil para designar el apoyo que la crianza de gallinas recibirá gracias a la colaboración del transporte público. Un apoyo creciente al huevo será un importante aliciente para manos tapatías que sí trabajan y para honrosas gallinas que merecerán un altar con todos los honores por su colaboración a la causa.

FUTURO: Incierto. Con la ley huevo, dos posibles sopas: Un transporte mejor… o un transporte más barato (barnizado con yemas y claras).

46. Pellizcos.

Pellizca mi corazón...

Ver a esa mujer por mi calle, a las 12 de la noche andando en bata. Intentando que su hijo y su ¿novio?, (realmente no lo sé ni me importa) no se peguen. Recordarla ir a la compra, o ir por la calle con su amiga. Esa amiga a la desahuciaron. Verla tan sola, sentirla tan sola.

Que me diga, perdona he estado perdido, ésta semana te compenso con un mail al día, por lo menos, ya sabes que te quiero mucho. Y ver mi bandeja vacía.

Pasar por la puerta del cole y acordarme de mis niños. Meriendas, juegos, parques, futbol, catequesis.

Sol, parque, césped y acordarme de él.

Ver la chispa de mi abuelo en los ojos de mi primo. Lo que daría por verlos juntos cazando grillos.

Esa canción.

Aquel viaje a Barcelona. El forum. Los guerreros de Xian.

El verso “… es tan corto el amor y es tan largo el olvido…”

Ese beso que me pidió y no le dí.

45. Bip-Bip.

"Dos muchachas ( Pareja de amantes)", 1911.

Egon Schiele

Aguada, acuarela y lápiz. 48.3 x 30.5 cm.

Colección privada.

Jueves 28, 21:00 hrs. Parada de autobús.

Acabo de salir de trabajar. No se ve ningún autobús a lo lejos, estoy cansada, decido mandar un sms para ver cuánto va a tardar ( en los madriles, han puesto la opción de mandar un sms con el nº de la parada y el nº del autobús que esperas y te mandan por sms el tiempo que queda para que venga el autobús).

Pienso que es raro porque no me llega el sms con el tiempo que queda. Ya se ha jodido el sistema. Estoy por mandar otro sms cuando aparece el bus. Me monto y consigo sitio, ohh, lo apuntaré en mi calendario.

- Bip-bip, 1 mensaje recibido: " Hola cielo, dime que estás en casa y que quieres hablar conmigo"-

¿? No conozco a nadie que me llame cielo. ¿Quién es? ¡Joder!, que he mandado el sms al 7889, en vez de al 7998. Dónde me habré metido.

(Lo descubro al segundo sms, por si me quedaba alguna duda).

-Bip-bip, 1 mensaje recibido: " Estoy cachonda, quieres que te cuente...." -

Mierda, mierda,mierda. Y encima me meto en un chat porno. No podía ser uno normal, no, uno porno. Vale no haré nada, no contestaré (de todas formas ¿qué coño le iba a contestar?) y a ver si me dejan en paz.

Viernes 29, 23:oo hrs.

-Bip-bip, 1 mensaje recibido: " Tengo las bragas..."

Vale, miremos el lado positivo. No hay lado positivo.

Lado negativo, cada sms me funde el saldo y empiezo a tener pesadillas con bragas mojadas y rajas.

Sábado 1, 9:30 hrs.

-Bip-bip, 1 mensaje recibido: "Quiero contarte lo que hice anoche..."

La madre que la parió, por Dios, que me deje en paz, me siento acosada. Intento llamar al dichoso número. Obviamente me dicen que ese número no existe.

Empiezo a plantearme cambiar de número.

Bip-bip, 1 mensaje recibido: " Si quiere darse de baja de nuestro chat erótico(¿erótico?, una mierda. Porno sería quedarse corto. Hay un paso más allá, creedme), mande BAJA al 7889"

Bueno lo intentaremos. Espero que haya terminado.

Domingo 2, 22:34 hrs.

Sin noticias de la chica.

¿Continuará?